天職と適職

こんばんは。

あなたも私も、今日もいい日だったね☆

資本主義の本質を家入さんが言っていた

見栄だそうだ。

今の自分と、理想の自分の差分にお金を使うのが、資本主義の本質、と、家入さんは言う。

ちょっと疑問だったんだけど、わかってきた。

理想の自分を持たないと、今の自分を完全と思うと、欲が減る。

「今の自分で完全」というのは、大木ゆきのさんなどのスピの方々が、最近の潮流とおっしゃってることであやしいけど

同じことを、失恋ショコラティエのサエコさんが言ってたよ。

人間の思考には、辿るポイントみたいなのがあるけど、この思考もそのポイントのひとつなんじゃないかしら。

らくになる

欲が減ると、とてもらくになる。

魂の混乱がなくなり、嫉妬もなくなる。

何にお金使うの

私は絵を描く事が、とても好きだ。

天職にしたい。

(天職とは、収入源として期待できないけどやってて満たされる仕事、逆に適職は比較的らくに結果が出る、仕事としてついたほうがいいもの。by江原さん)

なので、ipad pro にガツーンとお金を使っちゃうよ!!

あと、その時々で深めるべき興味ごとの本は削れないかな〜

その時点で、収入からみるとオーバーなので、なにかを我慢しないといけない。

収入高い人も、また別の我慢を生きていく上でやってるだろうから

小さきものの私が、お金に関して我慢しないわけにはいかない。

まとめ

お金使いにセオリーはない、

何にお金使うか聞くの、楽しいよね。飲み会やサシごはんでもりあがる項目なので、どんどん聞いていきたい。

私とオフでかかわる方、ぜひ教えてね〜

語るのも楽しいでしょう

あとがき

スマホ投稿第一弾でしたっ。

帰りの電車長いけど、なにか節約のアウトプットできる時間だと考えると悪くない。

時間が限られてるから、記事も長過ぎなくて済む。

最近ブログにイラスト載せてないけど、イラストもっと観たい方いらっしゃる?

落書きでいいから、載せたいな。

ipad買ったら漫画を載せたいな。

ご清読、あざす☆

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すごくなくていい

こんばんは。
あなたも私も、今日もいい日だったね★

精神的な備忘録

いろいろ本を読んで考えて、
精神的な問題を解決しようとしてる。

今日は、自分の中で、意見を言いたかったけど言えなかった事を自覚して、
そこから湧き上がる感情を自覚した。

「人格否定しないで、わたしを馬鹿にしないで」
という感情を感じたあと、
「楽してもいい」「楽しんでいい」
という感情が沸き起こってきて
わたしのなかのブロックに気がついた。

まだすっきりしてないので、ブロックしてる概念はまだあるんだけど
かなり楽になって、固まってた感情が溢れてまた、広範囲で胸の痛みになってる。
最近、これを繰り返してる。

そのあと、「すごいと思われなくていいか。」という気持ちになってきた。
メンヘラはよくばりで、人よりひいでてないといけないという概念に
しばられてしまっている人もいる。
一歩抜け出せたかな。

あとなんだろうな。
これ系の本をもっと読んで、らくになりたいな。

節約に絡める

無駄遣いに罪悪感を感じるようになった。
でも、無駄遣いはやめられれないけど。。
レジ横の安いポテチとか、買っちゃうんだよな〜

でもそれって、いけないこと?

お金を使うことに快感を感じる、という気持ちが減った。
必要なものは快くお金を出して
無駄にお金を使うことがなくなった・・・
らいいな。

まとめ

「楽していい」というのは、
メンヘラのなかには
響く方多いんじゃないだろうか。

「人より秀でたい」という感情は
今となっては、なんで思ってたかわからない。
一説には、放任主義で育つと万能感が消えないとかなんとか・・・??

心の問題を解決すると
お金の執着が消えるそうなので
男女共同参画センターとかで、心の本を読みあさるのおすすめ。

新しくカードを作って、借りてきたのだ。

あとがき

ヒプノシスマイクのフリングポッセのラブ度が
かつてのジャンルである封神演義の王望を越えてしまった・・・

前厄の大災難を乗り越え、
本厄の今年は、上り坂である。

上り調子の時に好きになったものは
手放すな。と。

ヒプに感謝ですよ〜〜

まわりを気にせず、どハマりしたい。
どこか一線を引いてる自分がいる。(主に金銭を気にして)
それでもソートーだけど。

自分の同人センスがわかってしまって
うぬぼれてサイト運営とかできてないからかなーw
(悲しい)

同人って虚栄心でするものじゃないだろ。
封神演義は半分虚栄心でやってた正直(うぬぼれですね)
虚栄心がなくなった今、ハマり度が半分でも仕方ないだろ、もう大人だしさ。

というジレンマ、
難しいこと考えず
同人誌を買いあさったらいいと思うよ〜〜〜!!!!

ご清読、あざす★

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同人貯金

こんばんは。
あなたも私も、今日もいい日だったね☆

同人誌即売会に行ってきた

どんびきですかね…同人誌即売会(イベント)に行ってきた。
それで、この前はまってるって書いたキャラのグループの本を買った。
とりあえずフォローしている方の本と、
そのグループの島を見ていて、いいなと思った本を買ったけど

はずれね〜〜〜〜!!!
というか、同人誌にはずれという概念はあるのか???
ってほど、同人誌すばらし〜〜〜〜ってなった。

キャラの解釈とか、どういう気持ちとか、
そういうのがおもしろくて

プロがエンタメとして提供する漫画もいいけど

一般の方(?)がどう捉えてるとかもすげー面白いのよ
描いてる時点で一般の方ではないけど(私基準)

ということで貯金

いろんな方の、そのグループの解釈を見たい。
ってことで、明日から、お菓子とか我慢して
一冊でも多く、そのグループの同人誌が買えるように
貯金する!

まさかこんなモチベーションが湧くとは(笑)

まとめ

使いたいものがあって、
そのために貯金するのが昔からのセオリーだよなあ。

老後のためって、そんなネガティブなモチベーションで
お金貯められないよなあ。

健康的にお金を使って
老後も健康なメンタルと体で生きられれば
仕事あるんじゃないかな。

あとがき

ということで、イベントで買った本がとてもよかった
昔からのジャンルのお友達の本もとてもよかった

同人誌サイコー!!

ということで、ポジティブいりもに戻ってきてよかった。
ちょっと危ういけど…
体と睡眠に気をつけて、さらに健康を目指して
だいすくんを愛でていくよ。

ご清読、あざす☆

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ドーパミン中毒の脱し方

こんばんは。
あなたも私も、今日もいい日だったね☆

快楽が欲しい

私の快楽は、徹夜しーの睡眠時間短いからのハイテンション。
ヤク中に似た脳内物質が出てる。
ヤク中が「ぬけられない」と思う気持ちがよくわかる。

いわゆる「統合失調症」によく似た状態。
あれは自然のヤク中だと考えると理解しやすい。
※ 個人の見解ですが、医者のコラムでも読んだ。

それは体に良くない。仕事にならないし。
だから、もう卒業する。
でも、快楽が欲しくなる。

そんなとき、とある考えをしたら
「快楽が欲しい」という欲望が失せた。

実のある事しよ

それは「実のあることしよ…」という考え。
そして、「実のある事と、ない事バランス良くしよう」
となった。

これを考えたら、私の場合だけど
絵を頑張ろうかなという気持ちになった。
絵はドーパミン出なくて、私の中で「つらい快楽」ではないのよ。

パソコンと絵とどっちが好きか決めかねてたけど
好きで比べるんじゃなくて、
魂が絵描きだな。

数十年後は画家になってそうな気がした。
売れない画家w

お金貯まりそう

快楽はお金がかかる。
満たされない時に、お金を使うと一時的に満たされる。

でも、ドーパミン的快楽はもういいやってなったら
お金が貯まるかもしれない。

まとめ

「快楽を諦めた」
いらなくなった、が正しいかな。

以下の本、前に買って持ってたんだけど
読みながら考えてた。
楽になったよかった。

あとがき

今日は会社を休んでしまった。
内臓がつらいな、と

そんな日の昼にブログ更新とか非国民ですね。
申し訳ありません!閃く気づきがあったんでどうしても…

それを許容するくらいの国にしたほうが生産性が(うるさいよ

季節の変わり目、風邪引きやすいからみんな気をつけて。

なんか漢方飲んだり、喉のいがいがの対策したほうがいいんだろうけど
ラジオを聴きながらごろごろ、これが内臓疲労にはいいと思ってるけどわからん。
動かないほうがいいでしょ。
頭の中も休めたほうがいいなー瞑想しよ。

ご清読、あざす☆

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汎用人間

こんばんは。
あなたも私も、今日もいい日だったね☆

今日は絵なし。
また絵だけであげるー。自己満足だけど。。

「自分は特別なのかもしれない」という気持ち

わたしは三十路ですが、三十路なのにまだ
「自分は特別なのかもしれない」という気持ちを持っていた。

「絵は頑張ればとてもうまくなるかもしれない
コンピューター技術も、なんかすごいものが作れるのかもしれない」

あしもとを見た、
今のわたしは、普通の人間だ。
「すごくなるかもしれないけど」それは努力の先だ。
今のわたしは努力をしていなくて、それの延長線に「すごい」はない。

すごい人とコンプレックス

コンプレックスが強い人間が
まわりと馴染みたくてするような努力が、超人を生むくらいの努力だ。

わたしはメンタル疾患が落ち着いて
とりあえず健康って自称できるくらいになったから
超人になるようなコンプレックスは融けてしまった。

超人には憧れるよ誰だって、
それを現実的でないくらい目指すのが統合失調症だそうだ。
身の程を知った時、気が狂うくらいの羨望をなくして現実に落とし込んだ時
病は消失する。

気が狂うくらいの羨望と貪欲さがかつてあったからこそ
今の(そこそこだけど)能力と、
会社員の地位が残ったから、ベストな人生だとは思う。

諦めてからが人生本番だと、ち●りんは言う。
今は病の後始末に追われて努力ができる落ち着きがないけど
超人を「目指して」(なれるとは言ってない)
またコツコツ生きていきたいね。

まとめ

何も書くことはないけどなんか書きたくて、
なんとなく書いた記事。
こういうのに、本音が出るんだろうか。

メンタル疾患を本名ブログに書いていて終わっているが
今更なので。
就活始めたら、それ系の話はこそこそ消しますので。

あとがき

東京ゲームショウに行ってきた。
ゲームは太鼓をたしなむくらいしかやんないんだけど
なんか、ホーム感を感じたよ。なんだろ。。

学生の頃、学校のブースで出たことがあって、それ以来行くの二度目。
母校のブースはなかったざんねん

いろんな学校のブースがあった。

学生のミニゲームは心洗われる。
オカネの事知らない学生の作るゲームは心洗われる…
ド下手ですみませんでした。

絵描きなので、ゲームイラスト科みたいなのをガン見してた。
みんなうまいね〜すごいな〜

ゲームが好きで、ゲーム会社に入りたい学生を応援しちゃう。
夢を叶えるためにがんばってるひと大好き。
夢を忘れた大人なので、
他人の夢を叶えるために何か尽力したいなあと考えていたりしてどうでもいい。

ご清読、あざす☆

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